Fuén!

Notícias: ainda não consegui parar de comer.

Ainda não consegui comer adequadamente.

Estou aqui tentando me equilibrar, mas me sinto bastante impotente, porque é bem óbvio que eu estabeleci uma relação perigosíssima com a comida.

Como eu estou fazendo um esforço bem grande para entender porque eu como tanto e desesperadamente, resolvi listar aqui abaixo alguns motivos:

1)      Ter parado de fumar. Não ter uma válvula de escape tão poderosa como o cigarro, me faz comer muito. Com certeza.

2)      Carência/raiva/nervosismo. Tenho me sentido muito carente, ultimamente. Não estou namorando por opção, mas às vezes isso é meio foda de administrar. Além do mais, estou morando fora da minha cidade. Embora eu tenha muitos amigos aqui, eu sinto falta dos meus amigos de sampa. Tenho tudo muita raiva de determinadas situação, e fico constantemente nervosa com o trabalho. Sem o cigarro, me resta comer.

3)      Remédio para depressão. Faz quatro anos que tomo constantemente o Lexapro. Ele é um dos remédios mais modernos para combater a depressão e sua bula diz que os efeitos colaterais são mínimos. Mas já li em muitos lugares que as pessoas em geral engordam 20 quilos com ele (!!!!!). Mas mesmo que seja isso, nem me passa pela cabeça parar de toma-lo. Me prefiro gorda que depressiva e suicida.

Na minha humilde opinião de psicóloga de banca de revista acho que esses três fatores combinados estão me fazendo comer MUITO mais do que eu deveria. O problema é que eu realmente não consigo me controlar. Vou tentar com força esses próximos dias, mas se eu não conseguir mudar esse padrão, vou procurar ajuda profissional, pois sinto que já estou beirando à compulsão alimentar sem limites.

É isso, Chicas. Gostaria de ter notícias melhores, mas não tenho.

Na academia eu nem dei as caras ! L

Ainda tá tudo estranho!

Bom, tô aqui de novo. Não tão cedo quanto eu esperava, mas também não se passou uma eternidade...

Estou tentando entender o que se passa comigo nesse exato momento da minha vida. 20 quilos acima do que eu considero IDEAL para mim. 10 quilos acima do suportável. E comendo como se não houvesse amanhã.

Simplesmente, não consigo dar um basta. Estou naquele momento da "Jaque". Já que comigo chocolate, vou comer pizza. Já que comi pizza, vou tomar sorvete. Já que tomei sorvete, vou comer batata frita, e por aí vai. :

Além da "jaque", também tem aquele outro pensamento: "ah, vou comer tudo hoje, porque amanhã eu começo". Gente, não tem nada mais DIABÓLICO que isso. Não é a toa que uma nutricionista minha falava: "Só existe uma coisa que engorda o ser humano: a dieta".

Realmente, a noção de necessidade, de falta, de abstinência, faz com que a gente coma muito mais. É ancestral. É só o seu corpo entender que vai passar fome, para começar a estocar. No meu caso, me vem uma necessidade incrivel de comer quantidades cavalares.

Eu estou tentando entender todo esse processo para ver como é que eu posso recomeçar sem sofrimentos atrozes. Não vai dar para ser muito rígida. Eu sei que se eu me proibir, se eu colocar metas irreais, estipular prazos muito curtos, eu não vou conseguir.

Então, a única coisa que eu decidi de verdade é que eu vou com BASTANTE  calma. Não tenho nenhum casamento, nenhuma formatura, nenhum compromisso social mirabolante, não tô nem aí com a praia do final do ano (coloco biquini e foda-se). Não tenho que me desesperar. Eu só não posso continuar nessa inércia, senão chegarei nos três dígitos bem rapidinho.

Esses últimos dias foram um fiasco. Comi demais. Não fui à academia.

Hoje recomecei a maneirar na alimentação. Amanhã, academia.
Um passo de cada vez.

Bjoca

COMEÇAR DE NOVO... AGAIN, AGAIN, AGAIN!

Amigues, tô aqui, mas eu só vou usar a expressão “EU VOLTEI” depois de quinto post seguido, ok? (É... não tem ninguém bobo aqui nesse blog, não, Rita de Cássia. Pode parar de dizer que vai voltar e depois desaparecer...tsc tsc tsc).

Bom, pra quem não conhece a minha LOOOOOOOOONNNNNNNGAAA saga pelo emagrecimento, vou resumir: Fiquei ANOS tentando emagrecer e nunca consegui, porque simplesmente eu nunca levava a sério e nunca fazia a coisa certa. Um belo dia fui morar em Londres e me obriguei a fazer tudo certinho (reeducação alimentar de verdade + exercícios físicos). O Resultado? Emagreci 17 quilos. SIM, D E Z E S S E T E  Q U I L O S.

Aí eu voltei para o Brasil, para a casa da minha mãe, para a vida bandida e engordei quase tudo outra vez. Dos 17 quilos perdidos, já engordei  14.

Aí começou tudo outra vez: entro aqui, começo uma semana, desisto na outra, fico meses sem aparecer, volto, escrevo, emagreço dois quilo, engordo quatro etc etc etc.  FESTA DO CAQUI.

Só que agora me caiu a ficha: eu tô gorda novamente. Eu não caibo mais nas roupas maravilhosas que eu comprei quando tava pesando 68 quilos, eu não tenho mais calça jeans. E sabe o que é mais terrível? Perceber que eu não tô fazendo nada para mudar. Que esse ciclo parece nunca ter fim...

Me sinto como um criança a quem alguém deu um doce muito gostoso, que se lambuzou toda. Mas daí veio um ladrão e roubou o doce dela. L

Ai, como é horrível voltar a ser gorda depois de já ter sido magra (mesmo que por um pouquinho de tempo....hehehe)

Eu sei que um pouco desse meu descaso tem a ver com o meu lado feminista, que diz assim: “fodam-se os homens, fodam-se todos. Padrão de beleza é o caralho.”  Mas eu tenho que reconhecer que não caber nas roupas não é legal... eu não tô feliz assim. Então eu realmente preciso fazer alguma coisa.

E já comecei! Comecei academia (Smart Fit mesmo, que aqui nóis tá pobre) e a tentar comer melhor. Essa é a primeira semana do recomeço. Gostaria muito de chegar aos 65 quilos até o final do ano, mas vamos ser realistas, né?  Então, o que eu emagrecer é lucro (provavelmente porque eu engordaria ainda mais até o final do ano).

Na sexta-feira, DIA OFICIAL DE PESAGEM (desde os tempos mais primórdios), eu tiro uma fotenha do peso inicial dessa batalha.

Vamo lá, tudo novo de novo! <3 o:p="">

Tô aqui, ainda!

Olá Meninas, (eu sei que pelo menos três pessoinhas lindas me leram na última postagem! <3 comment-3--="" nbsp="">

Estou eu aqui tentando MAIS UMA VEZ controlar meus impulsos e mudar meus hábitos.

É o terceiro dia. Neste novo recomeço estou concentrada em não comer porcarias, mas não estou limitando as porções. Simplesmente, não quero e NÃO POSSO  passar fome.

Mas para quem estava acostumada a comer quantidades cavalares de comida não dá pra começar a dieta logo nas porções mínimas. Então, estou fazendo o seguinte: estou com fome? Eu como! E como até ficar satisfeita.

A diferença é que toda vez que estou com fome eu vou comer frutas, castanhas, iogurtes, chás, lanches magros... Em nenhum momento eu apelei para o pão de queijo, para o chocolate, para o Doritos, para o Pão francês, para a bolacha doce....

Estou treinando o meu corpo para recomeçar. Mesmo que eu não esteja controlando as quantidades, trata-se de não dar ao meu corpo aquilo que ele está gritando: gordura e açúcar! Eu não posso sucumbir.

Por enquanto, é só isso. Ainda não comecei o meu diário, até porque cada dia daria duas páginas! Hahahaha (sim, eu tenho comido váaaaarias coisas e várias vezes). Mas já me sinto mais confiante. Assim que o meu corpo parar de gritar por essas coisas, eu começo a reduzir as quantidades.

Comida x Emoção

Outra coisa: estou PRESTANDO BASTANTE a atenção nas minhas emoções.

Todo mundo do mundo sabe que comer compulsivamente está muito mais ligado à algum distúrbio emocional que à vontade de comer, propriamente dita.

No meu caso, a coisa funciona assim:

SEM FOME NENHUM / NÃO CONSIGO COMER NADA

- Angustiada

- Ansiosa

- Preocupada

- Deprimida

COMO NORMALMENTE, SEM EXAGEROS

- Equilibrada

- Relaxada

- Calma

- Sem emoções extremas

COMO MUITO, SEM PARAR, ATÉ ME SENITR CULPADA E COM VERGONHA

- Muito alegre

- Nervosa

- Estressada

Como eu estou fazendo um trabalho MUIOOOOOOOTO  estressante, no qual eu passo quase dez horas por dia no estresse total, eu tenho vontade de comer o tempo todo.

Quando eu fumava, eu tinha uma válvula de escape:  se eu estivesse muito irritada, eu fumava um cigarro. Mas e agora? Eu COMO, COMO , COMO....

Então, eu também estou tentando me observar mais. Quando eu percebo que estou muito nervosa, eu bebo agua, tento me acalmar.

Ontem, quando eu cheguei em casa, eu tava tão nervosa, que eu teria comido pão com algum frio, depois um Doritos, depois bolachas, depois um chocolate....

Eu cheguei prontinha pra fazer isso. Mas eu respirei, respirei, respirei, fui me acalmando, fui me tranquilizando... Não comi nada. Quando eu escovei os dentes e deitei, adivinhem: eu não tinha fome NENHUMA.

Ora, como eu iria comer tudo aquilo e vinte minutos depois eu não tinha nem fome?

É disso que eu tô falando: se observar, se conhecer, treinar o corpo e a mente.

Força na peruca e vamo em frente! 

Start again!

Então... nem sei por onde começar.

Principalmente porque é um post longo e ninguém vem mais aqui. Mas é preciso fazer isso de alguma forma. Eu sei que só de escrever isso aqui eu mesma vou me entender melhor.

Primeiro ponto: eu engordei MAIS. MUITO MAIS.

É realmente frustrante quando vc emagrece muito, e está quase no seu peso ideal, naquele ponto em que todos te elogiam e vc se sente muito bem, e de repente vc volta ao início de tudo.

Eu não sei nem explicar o que pode fazer isso acontecer. Deve ser um mecanismo psíquico muito foda.

Quando eu cheguei ao Brasil, estava com 68 quilos. Se eu emagrecesse mais míseros 4 ou 5 quilos eu estaria no auge da minha forma, estaria com o corpo que eu sempre quis.

Mas em vez de manter uma rotina que eu JÁ TINHA CONQUISTADO (e que não seria nenhum sacrificio manter) e FIZ TUDO AO CONTRÁRIO.

Eu fico me perguntando "por que" e não consigo achar uma boa explicação para isso.

Mas uma coisa eu aprendi: ESTAR MARGRA  é MUITOOOOOOO  diferente de SER MAGRA.  

Quando eu estava emagrecendo, e eu estava de certa forma motivada e viciada nos resultados, eu penava "nunca vou pesar 80 quilos outra vez", "não sei como alguém emagrece 40 quilos e depois volta a engordar" e etc...

Pois bem: aqui estou eu com mais de 80 quilos (ainda nao tive a coragem de me pesar exatamente).... aqui estou engordando tudo o que havia perdido.

Isso me fez ter a humildade de perceber que o negócio é REALMENTE  mais embaixo. Obesidade (e pessimos habitos alimentares), como todo nós sabemos, tem muito a ver com emoções. E não basta achar que com vc vai ser diferente: se vc não modificar sua vida, vc vai engordar tudo outra vez.

Ano passado foi um ano muito complexo para mim: voltei ao Brasil magra, fiquei deprê na readaptação, arrumei um emprego em uma editora mais ou menos, me estressei até o ossos, sai de lá, fiquei trabalhando em casa... Tudo isso tendo que domar a ansiedade, a sensação de que se eu tinha voltado da Europa, eu tinha que ser um sucesso. Eu não podia dar errado de jeito nenhum. Eu não podia. Daí, comia sem parar. Só a comida me aliviava a ansiedade.

Voltei a trabalha na Editora Moderna, minha casa editorial do coração, e em menos de dois meses passei em um edital da Unesco para trabalhar como consultora de Educação no Ministério da Educação em Brasília.

Fiquei megaaaaaaaaaaaaa feliz. Estou atualmente morando em BSB.

Me adaptei rapidamente. Fiz muitos amigos legais. Mas NÃO consigo parar de comer.

Eu não sei por qual motivo exatamente, mas simplesmente eu tenho comido três vezes mais do que eu preciso por dia.

Não sei se é porque eu parei DEFINITIVAMENTE  de fumar.

Não sei se é porque eu terminei DEFINITIVAMENTE  meu relacionamento de mil anos e até cortei contatos, e não vejo mais, não sei mais nada sobre ele.

Não sei se é porque meu novo emprego é MEGA estressante, embora eu goste muito....

Não sei.

O que seu sei é que precisa fazer alguma coisa por mim, antes que isso seja tarde demais.

Vou começar pequeno, porque eu me conheço, porque eu sei que as coisas que funcionam são assim... devagar.

Estou aqui de cara limpa, MAIS UMA VEZ, esperando que funcione.

Meus métodos?

Pra (re)começar: anotar tudo o que como. Se der, tirar umas "fotenhas" tb!

É isso. Como diria o Ivan Lins: Começar de novo e contar comigo!

bjunda

Tô aqui traveis!

Oi, Brasil!

Comoceistão?

Bom, como eu não tenho nenhum crédito por aqui, não vou fazer nenhum promessa do tipo: “dessa vez é pra valer”, “dessa vez vai dar certo” e afins.

Eu simplesmente resolvi retomar o blog, porque eu sei que com ele as coisas funcionam melhor.

Peso atual: 77,250.

Sim, eu engordei e MUITO. 

Muitas coisas mudaram também. Eu saí La da Editora onde eu estava, fiquei quatro meses trabalhando em casa e foi aí que as coisas desandaram geral: comia o dia inteiro coisas como pão, chocolate, pipoca, pão de queijo, salgadinho... e ainda queimava pouquíssimas calorias, pois ficava o dia todo em casa.

Agora, voltei a trabalhar fora, mas acontece o que sempre me acontecia antes: eu como certinho durante o dia, e à noite tenho crises de compulsão alimentar.

Meu único desejo é emagrecer até o final do ano. Minha meta é chegar aos 68, mas são 9 quilos em 3 meses. Não sei se será possível.

Ontem passei com a nutricionista aqui do meu trabalho e ela me deu umas dicas e tal, mas tudo aquilo que a gente já sabe. Daqui 15 dias eu volto lá. Vamos ver o que vai ser!

Tenho 3 meses pra fazer diferente e ter um verão sem crises!

Força na peruca!

PS: Agora que fui reparar que um dos meus recomeços foi exatamente no dia 01/10/2011 (ou seja, dois anos atrás). Eu estava pesando 88/89 quilos. Ano passado, exatamente nessa data, eu estava pesando uns 75 quilos. Então, vamos trabalhar!

DECISÕES!

Gente linda...

Eu prometo solenemente DUAS COISAS:

1)      Retomar decentemente o blog

2)      Visitar as pessoas queridas que me comentam aqui.

 É que nesses últimos dias minha vida oscilou entre “correria geral”, “desanima total” e “comer até morrer”.

As coisas estão tomando o seu rumo, mas, como eu comentei aqui, é difícil demais retomar, recomeçar.

Estou trabalhando em uma editora legal, o salário é ok, mas não me sinto motivada. Tem um monte de problema que eu gostaria de resolver pra poder ficar mais tranquila, mas eu fico protelando... vou deixando acumular. Meu carro (velhoooooo) só dá problema, e eu gasto uma FORTUNA,  e o coração que ainda teima em querer meu antigo relacionamento.

Não é fácil administrar todas essas coisas.
Mas eu não posso me largar como eu tenho feito. Não posso engordar e embarangar tudo de novo. Se eu fizer isso, a única coisa que vai acontecer é que eu terei um PROBLEMA A MAIS.

Eu tinha dito que estava pesando 72 kg. Pois bem, hoje eu me pesei na academia e estava lá: 72,5 kg.

Ou seja: estou deixando a situação piorar. MUITO.

Vendo que eu preciso fazer alguma coisa, me lancei um DESAFIO PESSOAL.

O DESAFIO DOS 84 DIAS!!!!!

É que daqui há 84 dias vai fazer exatamente um ano que eu sai do Brasil. Eu estava pesando 89 quilos. Agora, daqui 84 dias, eu quero estar na melhor forma que eu já estive nos últimos tempos.

Por isso eu vou levar MUITO A SÉRIO. Muito mesmo.

Ações:

1)      Tentar ir a academia todos os dias, de segunda a sexta. (não tem desculpa: a academia fica a 200 metros da minha casa, e eu entro no trabalho às 11h da manhã. Que desculpa eu tenho??????)

 

2)       Comer melhor pelo menos durante a semana.

 

3)      Passar meus cremes auxiliadores e tomar meus chás com regularidade.

 

Pronto! Não é nenhum sacrifício mortificante. Eu só tenho que me concentrar para perder 7,5 kg em 84 dias.  (sim, eu decidi que eu irei ficar com 65 kilos como meta. Depois, se ainda não estiver bom, eu emagreço mais.).

Ah, também vou tentar postar algumas das minhas refeições aqui, ok?

Eu preciso de força pra vencer essa última etapa!

Vamos todas juntas!

bjoca

Queridas do meu Brasil varonil,

Estou de volta! Tem alguém aqui?

Faz um tempinho que tenho ensaiado a minha volta, mas como as coisas estão super turbilhonentas, eu acabei adiando um pouco.

Não é nada fácil voltar. São tantas emoções misturadas... tanto medo de recomeçar...!

Às vezes, me pego com uma saudade tão grande de Londres, uma vontade de voltar... Mas aí eu me lembro que o meu lugar é aqui, e então passa.

Cheguei aqui em dezembro, defendi o mestrado (UFA, ACABOU ESSA NOVELA),  e entrei em estado de choque. Era difícil até ir ao mercado... Achava tudo caro! Hahaha

Mas agora, quase três meses depois, estou bem. Estou no controle das emoções novamente.

Mas, vamos aos fatos:

1) Cheguei aqui no dia 07/12/2012, com 69 quilos.

O menor peso em quase 10 anos. Minha mãe, ao abrir a porta, quase caiu dura. Achou que eu estivesse doente.

Comprei dois shorts numero 42 que ficaram LARGOS.  Emoção pura, minha gente.

(eu cheguei a usar 50)

Em todos os lugares as pessoas falando sobre minha magreza. Ahuahauhauahuaa

2) O tempo passou e nesse exato momento estou com 72 quilos.

 Acho até que o prejuízo não foi muito grande, pois nesses meses eu comi TUDO o que eu quis, na quantidade que eu quis.

Só que agora ACABOU A PALHAÇADA, NÉ GENTE?

Eu até me inscrevi na academia (e quedê vontade de ir????). A alimentação até que não tá tão cagada no maiô. O problema está na cerveja. Eu ainda estou naquela fase de rever os amigos, então quase todo dia é um barzinho aqui, outro ali, cerveja, cerveja, cerveja.

Minha nova meta de vida virou os 64 quilos. Quando eu estava com 69, eu já estava me sentindo bem. Mas ainda não tava bom de biquíni, manja? Hahaha

Agora, eu preciso me focar. São só 8 quilos. Não é fácil, nós sabemos. Mas pra quem perdeu  17, não dá pra parar no meio do caminho.

Aliás, não dá pra voltar atrás. Eu sei que se eu não engordar, eu já tô no lucro.

Mas poxa, eu cheguei até aqui pra desistir?

Não! Nãooooooooooooooooooooooooooo!

A partir de agora, recomeça a luta.

Rumo aos 64 quilos!
Bjoca e força!

SOCORRO!

Minha Nossa Senhora da Vida Social, MIAJUDAAAA!

Ta bem difícil essa reta final. Tudo tem que ser dramático na minha vida. Não tem jeito. 

Dai que eu vou no Pub mais antigo de Londres, e claro, tenho que beber.
Dai que eu vou encontrar com o chefe, no almoço de despedida num restaurante portugues, e tenho que comer como se não houvesse amanhã (juro, fiz uma refeição de 4 horas sentada a mesa) . Quando eu levantei, achei que fosse morrer de tanto que eu comi.
Dai que vou passear, e tem bolo de cenoura mais tradicional de Londres...

Gente, tah muito difícil mesmo.
Eu estou tentando fugir desses perigos, e quando não estou perto de nada disse, estou dando o máximo de mim, mas não sei se chegarei a minha primeira meta, que eh 68 kilos antes de chegar ao Brasil.

Faltam exatamente 3 semanas e 3,5 e meio. Do jeito que a carruagem anda, não sei se vai dar.

E eu decidi que não vou me pesar ateh quase na véspera da viagem. Eu me conheço. Se a ansiedade começar a apertar muito e eu perceber que não to baixando o peso, eh capaz de um mandar um foda-se e começar a comer desesperadamente. Ai vai ser pior ainda, porque em vez de baixar, eu vou eh engordar.


Então, balança agora só daqui ha três semanas.

E eh isso. Que eu consiga melhorar meu comportamento (pois ele me revelou que apesar de eu estar emagrecendo eu continuo uma verdadeira gordinha desesperada por dentro).

Bjoca e bom final de semana.

VOLTANDO EM 3,2,1...

Eu voltei, meu Brasil-sil-sil!
(hoje o post eh sem acento, porque eu não sei o que aconteceu, mas alguns desapareceram do teclado...)

Depois de muita loucura com os últimos capítulos da novela chamada "dissertação de mestrado", eu voltei para ficar.

Estou MUITO MUITO MUITO  feliz em ter conseguido terminar mais essa fase da minha vida. Ainda falta apresentar, mas soh o fato de ter conseguido terminar a dissertação jah me deixa muito satisfeita.

Venho de uma família muito simples, onde formação superior eh raridade. Titulo de mestre, serei a primeira a ter. Fico orgulhosa disso, pois representa um enorme "obrigado" aos esforços dos meus pais, que, mesmo sem saber o que eh uma dissertação de mestrado, foram as pessoas mais importantes na minha vida e sempre me deram as condições ideais para estudar.

Alem de tudo, significa também o encerramento de um ciclo de seis anos na minha vida. Eh muita alegria e liberdade! kkkkk

AGORA, MUDANDO DE ASSUNTO....

Gente, eu estou completamente enlouquecida. Vcs nem sabem...

EH QUE ESTOU HA 24 DIAS de voltar para o Brasil.  SOH 24!!!!!!!

E, por conta disso, ta difícil baixar o peso. Porque de repente eu resolvi comer as delicias que eu não tinha comido ainda. #burronalda!

Ontem, por exemplo, eu fui a Brick Lane e TIVE  que comer a batata frita mais famosa de Londres. Não deu pra segurar....kkkk

Depois, tive que comer o Beigel mais famoso de Lodres as well! Muito delicia....hahaha

Então, que tah foda de manter a linha. Sem contar os exercícios físicos que eu parei de fazer. Mas pelo menso tenho andando muito a peh.

Mas vamos ao NOVO(velho) peso: 71,2 kg.

Faz uma semana que estou com esse peso e ele não desempaca. Maaaaas, não posso reclamar. Pelo menos, ele não subiu.

MUDANDO DE ASSUNTO NOVAMENTE....

Eu ja comentei esse assunto aqui, mas vale a pena ressaltar: eu tenho muita celulite, sem tive. Porque eu tenho a tipica buzanfa brasileira.... Mas, com o emagrecimento, ela deu uma melhorada. E agora eu descobri um creme MILAGROSO.

Gente, para tudo: o duo da Karin Herzog e realmente um milagre na face da terra.

(preguiça de procurar o cabo do Iphone pra descarregar as minhas fotos...hehehe)

Assim que eu tomar coragem, eu posto as fotos de antes e depois, mas eu queria registrar que esse eh um dos melhores cremes que eu jah usei (e olha que eu jah usei muitos....). Ateh as marcas de estrias estão sendo atenuadas. Eu não sei como faz pra comprar ai do Brasil, mas acho que eh soh dar uma pesquisada no google que vcs encontram fácil.

O meu, eu paguei 45 libras, que dah mais ou menos uns 150 reais. Mas vale cada centavo.
Soh que tem um detalhe: se vc passar todos os dias, dura no máximo um mês ou um mês e meio.
Ou seja: eh caro mesmo. mas os resultados são FANTASTICOS.

E eh facil de passar: primeiro passa o creme chamado Silhouette, depois o Tônus. Um por cima do outro.

Acho que eh isso. Agora, vou me agilizar por aqui, porque quero ver se consigo fazer algum exercicio pra baixar esse peso.


Bjoca
Boa semana!